Laberintos...

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No voy a escribir acerca de los laberintos que hemos visto en los juegos de videos y en las películas, no es un lugar físico al que me refiero, sino que este laberinto es una creación misma del ser humano y va más allá de los espacios físicos, son circunstancias creadas por la misma persona que luego estas terminan apoderándose del creador y finalmente se hace muy difícil salir de ese estado. Entre las circunstancias que podemos definir como laberintos se encuentra la percepción de la personalidad de uno mismo hasta las personas más lejanas a nosotros pero que terminan influyendo mucho en nuestras vidas.

Creo haber estado en muchos laberintos, una de ellas es haber mostrado una percepción distinta de mí hacia los demás y esta percepción que ellos tienen de mí va moldeando mi propia personalidad y estilo de vida. Actúo según lo que las personas esperan de mí (familia, amigos, profesores, etc.) y dejo de lado mis propias ideas e intereses. Si desde ahora comienzo a ser lo que realmente soy las personas me verán raro y se sorprenderán de mi cambio, pero este cambio es aparente, no es que yo haya cambiado, sino que ahora muestro mi verdadera personalidad. Ellos no se equivocaron en tener esa percepción de mí, sino que yo me equivoqué al mostrarle otra que no era yo. Sin embargo, que difícil sería para mí cambiar de un día para otro esa imagen que tengo, dejar de parecer y ser uno mismo, ya ha pasado tanto tiempo que me he acostumbrado a eso y me resulta difícil de cambiar y al final termino quedándome en el laberinto que yo mismo he creado.

A finales del 2005 salí del colegio y no sabía que iba a hacer con mi vida, ya muchos compañeros habían entrado a la universidad y otros estaban preparándose para ingresar. Yo no tenía la mínima idea de lo que quería hacer con mi futuro y creo que todavía no lo sé, pero para ese entonces me sentía presionado porque “creo” que todos ya sabían qué hacer con sus vidas. En el 2006 decidí prepararme en una academia para ingresar a la universidad no por decisión propia, sino por presión indirecta de mi alrededor, sentía que tenía que correr con ellos o sino al final ellos terminarían dejándome, es como si alguien me pusiera en una pista de carrera con otras personas sin que yo supiera el motivo por el cual tengo que correr, y al final el único motivo que me impulsa a correr no es porque voy a alcanzar la meta sino porque los demás corren y tengo que seguirlos o si no me quedaré abandonado. A los 16 años de edad me fue difícil haber pensado distinto a los demás.

En el 2007 empecé a estudiar una carrera que no conocía muy bien pero que pensé que era la menos insoportable de llevar. Dejé de preocuparme por el futuro y esperé que las cosas pasen como tenían que pasar. Ya han pasado más de 3 años y me aburre la carrera, que ingenuo fui en dejar de pensar en las consecuencias que me traería estudiar alguna carrera que ni siquiera estaba seguro que me gustaba. Cada año que pasa se me hace difícil dar marcha atrás. Siento que he dedicado mucho tiempo para esta carrera que sin embargo, no termina convenciéndome, mi sacrificio para ingresar a la universidad me dio resultados, pero paradójicamente, me sacrifiqué por una carrera que no estaba seguro si la podía terminar. Siento que este laberinto se va haciendo más grande y más difícil de salir.

La primera vez que consumí alcohol fue a los 12 años y la segunda vez que lo consumí terminé borrando cinta. Siento que el alcohol termina apoderándose de mí, o mejor dicho, yo terminó vencido por él. Cuantos episodios fotográficos tengo de mis borracheras y que fea sensación se siente cuando después de la borrachera no recuerdo la totalidad de los acontecimientos. Siento que a veces no me conozco del todo o como dice una frase de una canción de Fito Paez: “… nadie puede decirme quien soy, ni yo lo sé muy bien…” Por eso mismo tengo miedo de no recordar los momentos sedados por el alcohol, porque no tengo la certeza de lo que soy capaz de hacer. Mi inconsciente, o sea yo pero en una forma más primitiva se apodera de mi yo consciente y sale a flote el “verdadero yo”. A veces esa sustancia me hace entrar en un laberinto en el cual se me hace difícil de salir.

A los 15 años fumé por primera vez marihuana. Me cagaba de miedo por hacerlo, con las justa había probado cigarro y no me gustaba, pero ahora era una hierba un poco más aromática y más natural, pero que sin embargo era respetado por algunos, despreciado por otros y temidos por el resto, creo que yo era parte del resto. Fui un adolescente criado en un círculo conservador y cerrado, en donde nadie había sido mi guía, yo era mi único guía, pero me guiaba de acuerdo a lo que veía a mi alrededor, o sea ese círculo conservador, por lo tanto, esta hierbita aromática no estaba entre mis patrones de lo normal. Lo fumé porque los demás lo hicieron, no podía dar marcha atrás, había entrado en ese laberinto de la adolescencia, en donde si no eres parte del montón no eres parte de nada, y yo no quise quedarme solo, además de eso hay algo que se me ha hecho difícil de combatir hasta ahora y es la acción de decir “no”, no lo decía porque no quería quedar mal y tampoco porque nunca tuve en claro de lo que eran mis propios límites, creo que nunca los tuve claro y poco a poco este laberinto fue creciendo y terminé algunos días fumando solo en mi cuarto para relajarme de los problemas que no quería reconocer. No tengo idea si esta planta sea buena o mala, pero cuando termino de fumarla a veces me siento culpable y no sé porqué.

“Dime con quién andas y te diré quién eres” Esta frase se presta para mucho análisis. Pero el problema es que yo ando con gente que no quiero estar, no los soporto. Creo que en el fondo quiero estar solo, entonces ¿Quién sería? Creo que mi verdadero yo se podría apreciar cuando estoy solo, como diría Jaime Bayly en un libro. Me he dado cuenta que ando con gente que no quiero estar pero se me hace difícil apartarme de ellos: ¿Qué hago? ¿Sigo en este laberinto que al final terminará trayéndome la infelicidad o simplemente dejo de verlos? Pero que me dirán, pensarán que fui un farsante todos estos años ante ellos y tal vez me odien de por vida, pero me haría más daño soportar de por vida este laberinto llamado círculo de amigos. Este círculo no tiene abertura alguna, que difícil de salir… aguarda… piensa un momento… ¿No te das cuenta de que tu eres un puntito que forma parte de todo el círculo? Por lo tanto puedes salir de allí; ya me cansé de ser el bueno con todos y de soportar en vano. En vez de parecer alguien tengo que ser yo mismo, esa es la única manera para enfrentar eso. Este laberinto yo lo diseñé, por lo tanto tengo que recordar cómo he creado todos estos caminos y así podré encontrar la salida y estar tranquilo.